第一卷笑话锦集第31o1章在后面放冷枪
八十岁老头娶二十少女不久少女怀孕老头带少女去医院检查。
老头问医生：是不是我的？
医生：我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里遇上一只恶虎那人慌张一抬枪老虎死了。为什么？
老头：肯定有人在后面放冷枪！？
医生不语
第一卷笑话锦集第31o2章看不见/领导和女秘书/大嫂与老鼠【3和1章节】
某女孩到河里洗澡怕被人看见,叫自己上小学一年级的妹妹在河边望风。一人男人恰好听见了她们的谈话就举着一个写有“看不见了”的牌子走过来。小女孩一看就喊到：姐姐看不见她姐说看不见你喊什么
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有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿女秘书加班加点完成了讲话稿并把它交给领导领导看了之后把女秘书叫到自己的办公室对女秘书说：“你写的讲话稿上半部分不错两点突出但是下半部分比较毛糙有漏洞。你先拿回去晚上再来我给你好好润色润色”……
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一个大嫂在回家的路上突然尿急正行在一片荒野四处没有厕所这可怎么办看四处无人找到一片茅草深处脱裤便尿正巧在一老鼠洞上尿个正着老鼠洞里老鼠们正在开会突然洞内一片漆黑老鼠慌作一团一个大老鼠比较镇静便对一小弟说：小兄弟出去看看外面生什么情况小老鼠闻言便出去一瞧看见大嫂正在撒尿正巧又放了一个响屁吓的撒腿就跑边往回跑边喊：大哥大哥大事不好外面又是打雷又是下雨还还还……有个络鳃胡子张着嘴！！！
第一卷笑话锦集第31o3章方便面的故事
某家泡面公司为了促销找了咖啡商合作他们打算再每碗泡面里面都放入一包三合一咖啡包结果只一个月就撤回方案了。因为接到一堆农民抱怨：“格老子的你们那个什么鬼调味包？俺的牛肉面又咸又苦怎么吃呀！”
于是第二次他们决定要配合节育政策：在每碗泡面里面附上一个保险套但是不出一个礼拜再度撤销了！因为：“格老子的你们去哪杀的牛呀？哪有咬不断的牛筋哪！而且很像海参！！”
第一卷笑话锦集第31o4章精子奇遇记/预产期【2合1章节】
从前一个男人体内有一条非常强壮的精子在这个人的体内是独树一帜没人敢惹他。所以他对他的主人非常感激想出去后一定要拼命工作以报答主人对他的养育之恩。
终于这条精子有机会出去了只见他一马当先一下子冲在了最前面把大队人马丢在了后面好远不一会就不见了。
过了一会儿大队人马看见那条精子正拼命往回冲看见大队人马口中大叫同志们快退前面有屎！
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红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座课余时间负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。
“小姐你的预产期是几号？”
“4月5日。”
“那边那位小姐呢？”
“医生说也是4月5号。”
“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”
“我想不是那次公司郊游她没去。”
第一卷笑话锦集第31o5章会人牌/快长大/上床睡觉[3和1章节】
悠扬的音乐响起,一美女缓缓拾阶而下。众男士纷纷围拢美女高傲的推开众人拿出一颗跳蚤蛋塞入xx。外话音响起：“女人的问题女人办。会人牌乌鸡白凤丸。”
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小明从乡下老家回来后神秘兮兮地对小刚说：“我知道怎么让咱们快长大了！我在乡下看到农民伯伯为了让小猪快长就将它的小**阉掉……”
小刚：“别~~~~咱们还是慢慢长吧……”
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话说广东人普通话都说的很烂这天有个广东人到北京旅游中午用餐看了菜谱后便叫服务生来：“请问上床睡觉（上汤水饺）多少钱一盘？”
服务生瞪了客人一眼道：“流氓！”
客人：“啊？六毛？好来一盘。”
服务生：“x#%*x”
第一卷笑话锦集第31o6章中奖/爸爸身下【2合1】
老黄去买买彩票见一告示：反在本处一次购买5o元以上者均有机会获幸运奖奖项为：男士可于本销售点最漂亮小姐、女士可于最棒男士共度良宵。老黄嘟咛：都是骗人的。卖彩票的听到了说：“是真的不信你去问你太太她上周中了两次幸运奖。”
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幼儿园老师教识字在黑板上写了个“床”问：
“这位小朋友你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启：“昨天晚上睡觉时你爸爸身下是什么呀？”
“是妈??妈。”
老师忙改口：“我是问爸爸不在家时妈妈身下是什么呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友们这个字比较难我们以后再学吧。”
第一卷笑话锦集第31o7章去年的母猴子
有一年一个工薪阶层中年男子来到一家旅店看到门口有个招牌写着：本小店提供性服务1oo元/晚
这个人觉得很有意思但身上就有5o元怎么办呢他问老板“5o块1晚行不行”老板犹豫了一会说“行你先到屋来等着把过会我把他给你带去”然后他就到房间里去等了过了一会老板带了个母猴子来了说“5o块就能找着样的了讲究着把”那个人想了想说“行”就这样他们过了一晚。
第2年他有去了这次他带足了1oo快老板叫他回去等着他到了屋来看见还有个人在这个屋来而切趴在墙上不知道在干甚他就过去问他在干甚那人说“看隔壁在草曼快过来看看”他就过去看了看说“真爽”那个人说“这有什么去年还有个人在那草个母猴子那才叫爽”。
第一卷笑话锦集第31o8章牛胜了
一女游客来到西班牙一家饭店准备进餐看见旁边一桌的客人面前摆了一盘一尺多长的牛鞭于是要求侍应生以照着给自己来一份。
侍应生说：对不起我们这里每三天才举行一次斗牛赛如果女士需要请先付订金三天后来品尝。
女游客付了订金满怀期望离去。
三天后她如约来到这家饭店侍应生也应约端上一盘她一看大约只有三寸长于是生气地问侍应生：那天预订的时候有一尺多长为什么今天给我的这么短？
侍应生小心翼翼地答到：实在对不起今天牛胜了。
第一卷笑话锦集第31o9章儿时的梦想
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小强小的时候非常想拥有一辆漂亮的脚踏车可是他家里很穷根本买不起于是小强就把这个美好的愿望埋在心底。
有一天小强回家时路过一个邻居家邻居家的门半掩着从屋里传来一阵悉悉簌簌的声音。小强非常好奇偷偷地扒在门缝上往里一看只见一个裸女躺在床上一边用双手揉着自己的胸一边自己小声淫荡地念到：“我要男人！我要男人！”小强吓得赶紧走了。
过了几天小强回家时再次路过这个邻居家邻居家的门又半掩着从屋里传来“啊啊”的声音。小强又禁不住把头伸到门缝往里一看只见那个裸女身上趴着个裸男两个人紧紧抱在一起小强看完后愣了一下突然好象想到了什么拔腿就往家跑。小强一回到家立刻钻到自己屋里把门也半掩上快把自己的衣服脱个净光躺在床上学着那个裸女的样子一边用双手揉着自己的胸一边淫荡地念到：“我要脚踏车！我要脚踏车！”
第一卷笑话锦集第311o章嘴/生锈/数腿【3和1章节】
一位相当粗鲁的老头蓄了一把大胡子把嘴都挡了。
一日出行遇到一顽童顽童指着老头云：“这人没嘴这人没嘴。”
老头又急又气一把掀起胡子道：“这不是嘴是你妈了个逼啊？”
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一名男子与医生的对话
“医生我和我太太都是黑为什么生下的小孩会是褐色头呢？”
“你们每天都作爱吗？”
“不。”
“每周作爱？”
“也不。”
“每月作爱吗？”
“不是。”
“半年一次？”
“也不是。”
“一年只有一次？”
“差不多。”
“这就对了你的宝贝生锈了所以小孩的头才会是褐色的。”
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有一只蚂蚁很好色一日路过妓院门口妓院老板娘便让他过去坐坐声称有新货蚂蚁问：“什么货色呀？”老板娘答道：“是蜈蚣！”蚂蚁觉的很新奇便决定试一下。第二天清早蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间老板娘忙上前问道：“怎么样啊？蚂蚁先生？”蚂蚁骂道：“草！好个屁呀！数一晚上腿没找着那个在哪！”
第一卷笑话锦集第3111章保鲜套/治安大队在此【2和1章节】
一名妓女在接客的时候现没有带套情急之下拿香肠的肠衣
代替事后忘取出来了第二天继续接客
结果把肠衣带了出来妓女忙说：“啊这是我的处*女膜！”
嫖客大怒道：“去你妈逼的你家处*女膜还带生产日期？”
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有两人再一起爱开玩笑一人叫孬孩另一人叫治安。一天：孬孩给治安讲故事说：有一人心眼小爱吃醋他外出干活对老婆一人在家不放心。老怕老婆给他戴绿冒怎么办呢？他偶然想起现在社会上的坏人都怕治安大队的。他就对老婆**处贴一封条封条上写治安大队在此。就高高兴兴的去干活了可是老婆要小解呀解过之后“大队在此”四个字就被小便冲掉了就省下“治安”在此了。
第一卷笑话锦集第3112章一米八的避孕套
一天一男演员去一药店买避孕套。店员问要多大的他说：一米八的。店员很是惊讶说没有这样大的尺寸。你要这么大的干什么。男演员说；拍戏用啊。店员问；你的东东有那么大吗？男演员回答；不是我那里用是导演让我扮演**！
第一卷笑话锦集第3113章这是你妈来个比呀/少林寺寻父记/和谁结婚【3和1章节】
有一天小噶和妈妈来到一棵槐树下歇凉谁知这是棵槐树精。槐树精显原形了被小噶看见指着问妈妈：“妈妈妈妈。你瞧这位爷爷怎么只有胡子没有嘴呢（老槐树精胡子太长把嘴遮住了）？老槐树精听见了用手撩起胡子叫到：“这是你妈来个比呀！”
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小呆今年快13岁了上初一了。可是还没有弄清楚他的父亲是谁于是问他妈妈。妈妈说自从她生下小呆后就没有再见过他父亲。于是小呆退学开始了他的寻父征程。一日小呆来到少林寺看到一和尚就抱着叫爹。和尚很是不解》此时少林方丈来了问其为认定此和尚是他爹。小呆：“在我还没有出世时每天晚上就有一个像他这样的光头进来看我。走时还给我喷一脸牛奶。”
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一老先生耳背隐约听有鞭炮声问儿媳：是谁家在办喜事呀？儿媳拿老公公的手放在自己胸上老先生顿悟：哦是二奶奶家呀；又问：二奶奶家谁结婚呀？儿媳育拿公公的手放在公公自己的**上老先生明白了：是二蛋子哪；公公又追问：和谁结婚呀？儿媳把公公的手放在自己的屁屁上老先生明白了：是小风呀！
第一卷笑话锦集第3章欺付
有一对母女住路边一天妈要出远门怕女儿在家被人欺付就对她说：“如果有陌生人来要当心别人怎么对你你就要怎么对别人千万不要让别人占了便宜。”
其母回来问有没有被人欺付答：“有一路人来讨水喝他刺出了我的血我挤出了他的胧。”
第一卷笑话锦集第3115章火爆牛鞭/摸鱼【2和1章节】
县长带着女主任下乡乡长杀牛招待。席间有一道菜形如圆片中间有一小孔（火爆牛鞭）。主任不认识问县长：“县长此为何物”？。县长不便直说曰：“此乃牛身一器官”。主任纳闷：“那县长你身上有这种器官吗”？县长：“我当然有”。主任又问：“那我身上有吗”？县长沉思一下……说：“你身上呀有时有有时无”。
改革前临春节生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。
大鱼打起来后男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼
泥鳅……池塘里的水渐渐在涨……突然一女孩的
手摸进一男的短裤内……男的红着脸说：“那是我
的！”女孩说：“生产队里的大家也有份的！”
第一卷笑话锦集第3116章郑重声明/信誉
物转星移暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃招摇撞骗其文风不正实有辱黄教授风范特此声明如下：黄河之水天上来巴颜喀拉出瑶台。清渠为有冰川水浊流只缘尘世埃。才子吹箫三分意佳人解衫一半开。劝君莫学邯郸步免得张冠被李戴
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开放搞活以后黄教授上“社经”课中商品经济一节时告诫同学们道：“想成为一个优秀的商人必须要有很高的信誉女同志要有信誉男同志更要有信誉不妨让我们看一看在座诸位谁的信誉最高谁的信誉最好谁的信誉最持久谁到我这把年纪还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉男的对男的讲信誉女的对女的讲信誉这新概念咱学不学？
第一卷笑话锦集第3117章论文评语
副校长的女儿是黄教授的硕士生论文多次通不过大家都着急不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了重新改写的论文后纷纷签名通过。到组长黄教授这一关大家都很紧张知道他刚正不阿。黄教授阅后郑重写出如下评语：“上半部丰满下半部水分太多。日後再说！”
第一卷笑话锦集第3118章和尚典史/只能收你一包
黄教授上课常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友一个和尚、一个典史有一日和尚想取笑一下典史就出了一个上联：男人大便蹲下**点屎（典史）典史略一思索明白了和尚的用意应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同学们都说教授的课生动形象大家记得牢。
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黄夏留教授是中国“社经”学的权威德高望众因此“社经”系的许多教职工子女或研究生结婚总喜欢请他做主婚人。这天是系主任——殷健常的儿子殷无用给婚的大喜日子黄夏留教授照例是充当主婚人在王府井饭店举行完了婚礼后3加婚礼的客人吃完喝足也都走的差不多了这个时候新郎殷无用突然把主持婚礼的黄教授拉到一边从怀里拿出一条“红塔山”塞到黄教授的手中。“黄教授真谢谢你今天帮了我这麽大一个忙这是我的一点意思请收下”“你太客气了我怎么能收这么重的礼”“不行不行这个礼数一定不能省你如果不收就太不给我面子了ⅵ”“喔既然如此的话偶尔我也会看新娘子来决定收几包。”此时黄夏留教授看了一看还在前面的新娘子一会儿突然满脸愧疚的说：“不行不行你等我一下我只能收你一包”。说着哗的撕开了外包装拿出一包其余的还给了新郎。
第一卷笑话锦集第3119章选择/晚上
有两相男人在谈论女人的问题甲说:你愿意和一个长得难看,身材也极差但是一纯洁的处*女上床呢?还是愿意和一个拥有天使的面容,魔鬼身材但却和n多个男人上过床的女人上床呢?乙反问道:你是愿意一个人吃屎呢?还是愿意和几个人吃甜美的蛋糕呢?
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有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信就马上飞去找女人．过一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我我刚飞进去还没吃突然跑进来一条大虫想吃掉我他吃我不到就向我吐了口痰搞到我翅膀都张不开要跑回来．＂
第一卷笑话锦集第312o章猜灯谜
某工专元宵节猜灯谜,第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目.三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布标准答案是我爱红娘时.一位化工科一年级女生大喊强棒出击.此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊.最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖.
第一卷笑话锦集第3121章结婚(很搞笑)
有一个哑巴媳妇和她的瞎子公公呆在家,忽然这个瞎子公公听到有人又是吹又是打的从门前经过,他就对他的媳妇说:媳妇呀,你出去看看,是怎么回事.于是那个媳妇就出去看了看,回来后,她公公问她怎么回事.这个媳妇二话没说抱着她公公就亲,哦,老头明白了,原来是有人家在搬亲,是谁家在搬亲那?他媳妇拿着他的手摸了摸她的私处,哦,明白了,原来是萌芽大伯家呀,萌芽大佰家那么多儿子,是那一个那,这个媳妇拿着公公的手摸了摸他自己的两个肉蛋,哦,明白了,原来是萌芽大伯家二蛋呀
第一卷笑话锦集第3122章拔脓/老段子——汪霞
一从小修行在深山的小和尚某日到大城市经不住街上时髦小姐们露骨的穿着平身第一次有了生理反映。他不知是怎么回事害怕之余来到一家诊所找医生。医生一见只叫他一边待回儿。过后果然消肿佩服医术之余付了医资出门。在街上不久又犯原来病未除根遂返诊所。恰逢医生出门太太在家。听说症状之后亲自治疗。正当小和尚准备满意而归医生返家遂拉住医生道：“你太太医术比你高你只能消肿她还会拔脓。”
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某日一个湖南人叫推拿护士汪霞做头部按摩。他觉得很舒服顺口叫道：“汪霞”（湖南音）。汪霞稍楞但还是顺从地做起了胸部按摩。过了一会儿他又叫：“汪霞”。于是腹部；“汪霞”小腹；他急叫：“汪霞”！于是“扯蛋”！！
第一卷笑话锦集第3123章失望的坚强者
两个美国探险者。因误闯入一非洲部落禁地被抓酋长说：“你们面前只有两条路可以选择一是**另一条是死。”一位探险者心想：“不管**是什么总比死强。”于是选择了**只见两名黑人把他按倒在地一个黑人手拿2米来长1o公分有余的木棒对准其肛门**了5o下.这位探险者游离于生死之间.另一位看在眼里,记在心上,与其死也不能受此侮辱,于是毅然选者了死!!!!!酋长对他点了点头,对手下说:&#o39;把他**至死”
第一卷笑话锦集第3124章你也看到了
王小姐爱养宠物一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话只要看见什么就一定会说什么？一天王小姐刚下班回家累了便上浴室洗澡她匆匆地放好水便马上脱下衣服洗澡了突然想起还没拿穿的衣服便裹上浴巾。刚走出门口那浴巾掉了下来这时那鹦鹉活跃了大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了干脆把鹦鹉的毛全拔光了鹦鹉光秃秃的。一天王小姐的朋友张三来到王小姐家玩那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你~~~~也看到了？”
第一卷笑话锦集第3125章面馒头
女友在外地就读放假回来与女友亲热。现其胸较以前丰满很多。
问曰：现何故又软又大？
女友：你以前总说象死面馒头所以就……
吾接口道：所以就弄成面馒头了？
女友暴掐吾……
郁闷………………
第一卷笑话锦集第3126章愚汉卖笔
一肮脏愚汉路边卖笔。须蓬乱蔽口。三小童见汉愚前往戏之。曰：“毛笔多钱一支？”汉曰：一元。童曰：三分卖否？汉不快曰：三分钱还想买毛笔连根比毛也买不着。
童见状齐声骂曰：你妈了个比。遂奔之。
汉抬手掀起胡须低声自语：你妈了个比在这里。
第一卷笑话锦集第3127章香肠工厂
父亲带着２o岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前父亲介绍给儿子：「这真是个奇妙的机器我只要把一整头猪从这头放进去它就会自动从那头做出香肠成品来！！」儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠这头就会出现一只猪了呢？那我们可财了！！」父亲说：「是呀！２o年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿才会变你这只猪出来的呢！」
第一卷笑话锦集第3128章全戴满了
一农民每年添一小孩负担不起便到县城购买避孕套。因为是第一次购买便向售货员询问使用方法售货员是位年轻小姐不便直接介绍便用手指做动作表示农民会意遂购回家。第二年农民又来到城里向售货员投诉：“你们卖的东西怎么没有用我又生了一个。”售货员说：“那你多戴几个嘛。”农民又回去了。第二年他又来了愤怒地质问售货员：“你们卖的是什么破玩艺儿？！我今年又生了一个！”售货员疑惑的问：“我不是叫你多戴几个吗？”农民无奈地答到：“我十个指头都戴满了呀！”
第一卷笑话锦集第3129章原来她那里还长牙！
从前有一个落魄书生为了渡日只得弄了个杂小货担专卖一些针线、胭脂粉末之类的。有一回卖到隔村的时候天色已晚而且下起了大雨他只得到不远处一户人家投宿。这户人家的男主人在很早以前就过逝了只剩下一个寡妇这寡妇看到这落魄书生虽然很穷酸但长得还算眉清目秀动了恻隐之心便很热情得接待了他安排他睡在一间客房由于被子破了个洞半夜里书生的小弟弟从破洞里跑了出来正好那寡妇来查看这书生有没有老实睡觉看到了书生的小弟弟立在那里由于多年守寡顿时受不了跑过去和书生做起爱来到了天亮后书生要回去了这寡妇为了报答书生的解痒之情便送了很多银子给书生。这书生便买了好多东西回去在村口遇到了同村的一个地痞阿四阿四见书生买了那么多东西便问道：“你小子平时连日子都难过现在竟然买这么多东西？你哪来那么多钱？”书生是个老实人便一五一十得告诉了阿四阿四一听心里打起了小九九一定要书生将杂货担卖给他不然要对书生不客气书生不敢和阿四作对便依了他。话说阿四买了书生的杂货担便扮成穷书生的模样来到那寡妇家门口借口天色已晚要借宿一晚寡妇答应了也同样安排阿四住在书生住过的那间房间半夜里阿四故意把小弟弟露在那个破洞处等待着寡妇的查房这时刚好一只猫从门缝里跑了进来见到阿四的小弟弟在动以为是老鼠便跑过去狠狠得咬了一口疼得阿四一下子跳了起来大骂道：“好你个穷书生也不告诉我这寡妇的B有长这
第一卷笑话锦集第313o章谁砍的/姑嫂巧对
有一富翁和一年轻女子跳舞之前他穿了一双搽得铮亮的皮鞋跳了一曲后富翁说你今天穿了一条白裤衩女子听后很惊讶稍后女子换了一条红色的一曲后富翁说怎么换了红色的？女子觉得不可思议又出去换了一条粉色的又一曲后富翁说小家伙怎么又换了粉色的？女子想一定是有人通风报信于是在洗手间内脱掉内裤与富翁又跳起舞来富翁一脸坏笑地低下头突然他大骂到：谁***把我皮鞋砍个口子？！！！！！
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有一家人姑嫂都通文墨一天小姑正在看汉书嫂嫂从外
面进来就开玩笑的说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂子说得
面红耳赤很害羞。过不了多时嫂嫂刚要出外时用手遮着阳
光小姑娘就说：“嫂嫂怕日手遮阴。”报了一箭之仇。
第一卷笑话锦集第3131章古代防止妇女不贞的笑话
西洋流行的贞操带的想法在古代的中国和日本都有。日本的贞操带的构想比西方的更为有趣。“画的贞操带”——这是在妻子的肚子画图或写字一旦图或文字被抹掉即表示妻子不贞。
关于这种贞操带有二、三则笑话——
一位丈夫在出远门时因为担心妻子不守妇道便在妻子的肚子上写了一个“马”字。当丈夫回来后现“马”字比自己写的粗大即怒气冲冲的责骂妻子。妻子却回答：“马吃了豆子当然会变肥。”
另一个人是在妻子的肚子上画了一幅钓鱼图后来垂钓者竟然移到了对岸妻子的回答是：“这边钓不到鱼当然要到对面去。”
中国有一个善妒的丈夫在出门之前在妻子的左右内侧大腿各画了一个卫兵回来之后现卫兵竟然左右对调了妻子的回答是：“站累了也该换换班呀！”
在中国秦始皇想出来的是“守宫砂”。这是为了保护后宫宫女的贞操产生的。这是把在交尾期的雌雄的蝾螈血涂在宫女的肌肤上。当男女交合以后血迹即会脱落否则想尽办法也无法消除。
古代的韩国是在少女的阴部安装一个金属圈钥匙由母亲保管到女儿出嫁再交给女婿。这种金属圈即称为“贞操锁”。
古代中国有一种残酷的刑罚是将女性的阴部处缝合。男性也有采用这种刑罚的这是为了让他们无法享受鱼水之欢。
第一卷笑话锦集第3132章六十/吃素【2合1章节】
一年近六的男子去**说好的价钱是四十块钱干一次。在干的时候妓女觉得这个男人年纪不小了就顺便问一句：“六十了吧。”而老男子没听清楚以为妓女嫌四十块钱干一次钱太少要加价到六十块钱于是老男子马上爽快地说：“六十就六十吧。”
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一记者闻某一做*爱大县前去采访。忽见一年青男子硕大的老二上有一支管状物记者惊：“老二是否因骨折打的固定架？”年青男子回答：“非也此乃瞄准器。”记者低头查看果见里面有十字准星。难免感慨果然做*爱大县都用上高科技装备了。不久又见一中年男子在裆部使刀子记者上前询问：“这位师傅是否在挑刺？”中年男子不屑地看了他一眼道：“哼哪还能扎进刺茧都这么厚！”记者细看果然该男子手里拿的是修脚刀在老二上修老茧。记者佩服的五体投地像这种情况的一天不知要做*爱多少次才能磨出茧来。只有一位七旬老汉老二不太长也不太硬无事人一样捡些青菜串在上面记者不解遂请教。老汉一番言辞令记者不胜唏嘘：整天搞搞得现在什么也不想搞年龄大了光想搞点素的。
第一卷笑话锦集第3133章如此淑女/儿歌/满江红【3和1章节】
一女子看上一小伙儿想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的小伙儿很满意心想：可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴男女交欢时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来小伙儿连忙说：“对不起！对不起！”新娘却不以为然：“这有啥！有次和表哥还干出一疙瘩屎来哩！”
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一日黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套路边有个避孕套避孕套妹妹上学看见了看见了看见了看见了避孕套虽然薄计划生育少不了捡起来瞧一瞧擦擦干净多么好送给工人叔叔把它装在**上嘿阿姨放心我们拍手笑”
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怒勃冲裆凭床处稍稍**翻白眼仰天长啸壮怀激烈三十功名化尘土八千里去当嫖客莫等闲退化了小头空悲切。新婚夜未见血老子恨何时灭爬火车嫖遍大江南北壮志摸遍美女乳笑谈渴舔靓妹穴待重新拔出老二头朝天射。
第一卷笑话锦集第3134章译名
黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语把engｌｉsｈ叫鹰哥拉屎Ｆｒeｉsｈ叫稀巴泥屎Ｒussｉan叫拉屎反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店起名为复兴饭店。我一听就急了追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆuxｉng容易让老外误认为是**饭店。后来他们接受意见改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问如上海工业学院sｈangＨaｉＩnsｔｉｔuｔeoｆＴeoｌogy简称sＨＩＴ。译名可褒可贬象译作肖邦就是褒要译成**就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听比如美国本来是阿妹日卡怎就***成了美国？还有德国本应是盗姨痴法国是妇卵湿结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律？这不是灭我们自己的威风吗！”
第一卷笑话锦集第3135章揉大了给我也分点儿
在一次海难中一艘游艇沉了全部的船员都遇难只有两个男人他们抱着一根木头飘到了一个孤岛上刚开始他们忍受着饥饿但最后实在忍受不了了其中一个对另一个说：我们干脆划拳如果谁输了就把自己的那个玩意割下来个另一个人吃！另外那个同意了其中有一个人输了另一个就拿出刀来要割那人的**。那人赶紧喊：停！！赢了的那人说：难道你想反悔么？“不我不是想反悔我是想让你帮我揉揉揉大了给我也分点。”
第一卷笑话锦集第3136章朴实的乡下人
小宝是个朴实的乡下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要办的大事要请教父亲,而父亲怕说的太复杂让儿子听不懂那也很麻烦.于是父亲就说:儿子啊!你今天晚上要睡觉以前,就用你身上最硬的那个头,用力去撞你老婆尿尿的地方,这要就行啦,懂吗?小宝一副恍然大悟地直点头:就这么简单啊!隔天,父亲现小宝头破血流地倒在马桶旁!
第一卷笑话锦集第3137章我没有啊
一位警察审问一位抢匪:你为什麽要抢劫和强*奸良家妇女???抢匪辩道:我没有啊!!!警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???抢匪急道我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了警察道:!a#%%
第一卷笑话锦集第3138章裸奔~
喜欢+77o5554男的别加了� ��~说有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人一天她整和那男的在她家干那。突然那女人的老公回来了。给那男的吓的一下子就光着从窗户跳了出去……正好他看见有一群辰练的怕被她老公现就跟着他们辰练的一起跑了起来。跑着跑着现辰练的人都瞅他他就说了：“都***没见过裸奔的啊？”旁边有个辰练的说了。见是见过裸奔的但没见过裸奔带套的！
第一卷笑话锦集第3139章指控
一位女秘书被一家广告公司解雇原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系举人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤办事员在法庭指称在老板桌上女秘书的头是搁在桌台上面穿著长□的腿则离开桌台公司的其他女孩子也证实这项指控她们说女秘书是个荡女身著撩人的迷你裙当她弯下身子男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后判决：美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式做*爱办事员诽谤须缴纳罚金十万元。
第一卷笑话锦集第314o章新婚之夜/苍蝇和螳螂
有一个花花公子娶了一个乡下女孩新婚之夜新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。婆婆：你们到底生了什麽事呀？新娘：我不知道呀他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩……可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉……
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苍蝇和螳螂来到一间浴室。苍蝇：你看那个女的胸前的两个包是我昨天咬的。螳螂：那算什么那女的下面的那个沟是我前年用刀砍的至今还没有好每个月还流一次血呢！
第一卷笑话锦集第3141章代替女人
有一天一个老倒子进城。路过一家百货商店于是进里溜达溜达。看到柜台上写着“代替女人”。于是他问服务员：这玩意咋卖的？服务员说：“2oo元。”他看看买了。回到家搂在被窝里现上面有3个眼他就把**叉进了中间的眼里。干掉了一层皮~~第2天他来到商店气哄哄的对服务员说：“这什么逼玩意我叉中间的眼里掉了一层皮。”服务员不紧不慢的说：“左边是切片的右边是剁丝的……（这是个切菜机）
第一卷笑话锦集第3142章刀片-黄色笑话
有个古堡堡主要远行至他国为了避免别人染指他那漂亮的太太他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后觉他九个仆人中八个变成了太监另外一个比较幸运——变成哑巴。
看懂没?哈哈,有点黄色
第一卷笑话锦集第3143章打工女
老公老公
我在广东
帮人放松
三十块钱
四十分钟
进来紧紧
出去松松
如果不松
可以加钟
第一卷笑话锦集第3144章日理万机/不要这么说【2和1章节】
话说中央电视台的记者去一个偏僻的山村采访一对老年夫妇看见了就问：你们中央是不是有个人叫李万机啊？记者说：没有啊！老夫妇又说：那为什么收音机上天天说某某日李万机啊？记者很紧张便说：我们说的日和你们说的日不是一个意思我们说的日是天天的意思就是说很忙的意思。老妇人很着急的说：那天天日还受得了？
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某天有三个女人在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将天天有人摸我。”二个说：“我想变成摩托车天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车不但有人从后面上我而且我还可以叫。”
……哈哈……
第一卷笑话锦集第3145章日本人
有个记者问一个日本军官记者问：您对二战时候日本军队有妓女怎么看。日本军官说：那不是妓女那是天皇安排的慰安妇我们每天都日她们所以我们叫日军。
记者又问：那日本现在军队里还有慰安妇么。军官回答：不没有所以我们军人只能自慰所以我们叫自慰队。
记者又问：听说你们现在都市里的妓女很多。军官马上回答谁说的日本的小姑娘都好好的我们男人都自己解决自己的所以我们叫日本人。
第一卷笑话锦集第3146章过桥
一少*妇挑着一担东西从村前的独木桥上走过走到桥中央时前面来了个和尚后面跟着个秀才两边各不相让把村妇夹在中间村妇左右为难。于是灵机一动说：河上本无桥有木便成桥去木变成乔填女便是娇娇女奶自带一边奶和尚一边奶秀才两边应谦让先奶先过桥。和尚和秀才自觉理亏便各自退让。
第一卷笑话锦集第3147章贴胡子
有个男人不长胡子俗话说男人嘴上无毛办事不牢。这下可让他老婆犯急了。没办法只好做假啊！于是女人用她的头贴在男人的嘴上不过没过多久男人说我的嘴上怎么有头皮屑啊！女人只好腋毛来代替可是好境不长男人又对女人说怎么有狐臭啊！最后女人只好用她的阴毛来代替男人说很好！什么反映都没有。但是一个月以后男人开始流鼻血了而且每个月的那几天都会流~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第3148章笑破肚皮的中国接吻通史
六十年代叫“那个”
女（低头轻声）道：哎你能不能“那个”我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个呀？！
女（面露羞涩）道：“那个”就是……傻样……
男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺还怪不好意思的！
接着传来“啧啧……”声
七十年代叫“亲亲”
男：二丫。
女：嗯？干吗？狗剩哥？
男：我……能不能……亲亲…………你……啊？！
女（假装生气）你？！……讨厌。
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
接着传来：狗剩哥再来一下好吗？！……啧啧……声音
八十年代叫“吻”
男（两眼放电）：玲可以吻你吗？！
女（两眼接电）：我还以为你不说了呢？！
接着：玲你不会晚上还吃的韭菜馅的饺子吧？！
九十年代叫“波儿”
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）老公你回来了想死人家了！
男：我也是“波儿一个先”
画外音：你是不是又喝酒了？再喝就别会来了
现在叫“嘴”
男（不屑一顾）：猪猪来嘴一个。
女（无所谓状）：ok！
画外音：女：还我口香糖！
第一卷笑话锦集第3149章懂得礼貌
一个母亲带着她的小女儿到村子后面的池塘边玩耍池塘中爬出来了一只小乌龟小女儿在高兴之下将它拿起把玩着。她若有所思的问妈妈：“妈妈小乌龟有没有**啊！”妈妈答道：“有。”小女儿问：“有为什么看不见？”妈妈答道：“应该藏在里面吧！因为它不好意思给人看的。”小女儿想了一下又说道：“是啊！你看人家小乌龟多懂得礼貌啊哪儿像爸爸每天晚上都要拿出来叫妈妈看。”
第一卷笑话锦集第315o章买胸罩
一位男士去为妻子买胸罩。他不知胸罩还有号码。服务员态度很好。“碗这么大的行吗？”服务员问“还要小一点。”他说。“橘子那么大行吗？”“还要小一点。”他想了一会说。“鸡蛋那么大呢？”“对就鸡蛋那么大煎好的！”