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跟我一起的小姐妹敏敏也失败了。
小小县城的普通人家，早早的嫁了人家。二十四五的年纪，最美好的年华里结婚两三年了，因为对象独生子所以跟婆婆一起住。婆婆家是县城种菜卖的小商贩，忙的时候要一起照顾庄稼。跳水泼粪，择菜洗菜打包，脏活累活她都要一起做。空下来还有一家人的洗衣做饭收拾家务，标准的中国小媳妇。结婚半年无所出，婆婆就特别着急。说你们去医院看看啊。结果出来后两个都有问题，医生建议试管，回去跟婆婆说了这事。婆婆也答应了，
移植前大家都在群里开玩笑聊天，她总是最晚才冒泡，问了说是马上移植了要把家里收拾干净，准备好接下来几天要用的东西。不然到时候她老公怎么办？
我说你这样太惯着别人，委屈自己了。她说大家都这么过啊，也就不觉得了。
都说三个女人一台戏，农村女人在一起是非更多。婆婆出去串门的时候在外说媳妇的坏话传到了她耳朵里。女孩子脸薄。这样一来她很少出门了。尽管如此，她还是默默忍受。
“等有个孩子这一切都好了，”她说，小小年纪就已经为这个家操碎了心。
可是事事不如人意，她跟我一样失败了。
有一天，她说婆婆开始挑拨她们间的关系了，对象又特别听婆婆的话。她觉得很难过，很无助。
我能想象她承受的一定比我更多，而这种难过会随着时间的溜走日益加深。矛盾也会越来越多，她的日子也就越来越艰难。
你说中国这么多年来给予女人的地位对比从前已经好太多了，可以自主婚姻，自由恋爱，女孩子也可以抛头露面在事业上有自己的成就。可是更多的是作为祖辈留下来的男尊女卑的思想下成长起来的我们的上一辈，她们接受的思想要求我们跟从前一样以男人家为主，事事顺从，
那是一种被奴役的心里。我们接受的思想与信息化时代两种思想冲击下，撕扯着活的异常艰难。更多的女孩子还是敏敏一样的人生活中。
丢丢曾说我这样的女孩子在以前是活不大的，有自己的想法。这是在从前不能忍的，而这源于我对童年的抵触和抗拒。我自己啥都会了，干嘛要找个人来还得抽时间伺候他。
基于如此，更多时候丢丢给予我的是足够的尊重和信任。他允许我有自己的生活圈子，并只给予建议而不是指指点点，我给予他的同样如此，我深知自己性格大大咧咧很多时候顾及不到他的情绪，有个异性朋友分担分享也是好的。我能为此拒绝暧昧，他也会为了让我放心把生活圈子清理干净。
我们更像两个独立的个体因为相互吸引而走在一起，让精神站在同一高度。如战友携手向前，我喜欢这种尊重，所以这么多年我没有想过放手。
男生都在说现在的女孩子变得异常刁钻，要求这要求那。变得谁对他好就跟谁走。其实我挺喜欢这样的女孩子，她们知道爱自己啊，洒脱啊。
物欲横流的时代，追求点物质没什么不好。如果从前我觉得这样的女孩子太现实，现在我反而有些羡慕。毕竟作为一个男人，物质的东西是可以通过努力而得到，女孩子就不一样了，十月怀胎，开指之痛，月子之伤，照顾孩子的苦，哪一样是钱可以置换的。都要自己去经历，去承受。如果钱能解决这一切我们只要努力赚钱就好了，我这么久来的经历，苦难，痛苦就可以避免了。那么我和丢丢一定更幸福啊，可是没有。没有。
我知道赚钱辛苦，我也有努力生活。可是钱真的不是可以衡量一切的标准。
所以，如果有个女孩子对你说我爱你，想为你生个孩子。请你珍惜她。她一定是真的很爱很爱才甘愿为你承受这一切。
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今年丢丢的公司接的项目多，他变得异常忙碌，临近年底他开始整天整天加班赶资料，甚至有几个通宵不归家。而我呢，很识趣的按时吃饭睡觉楼下走走，我想把自己照顾好。
某个心血来潮的傍晚，我散步回来决定走楼梯回家。25楼我歇了三四趟。气喘吁吁里放佛用尽了全身力气，什么时候身体变得这么差了。健康如果都不能掌控，我还有什么可以做好。我气我自己，我以为那些药物只是影响了我的饮食。吃不下东西里慢慢将养着会好的，我还是小看了带给我的伤害，除了精神上的万劫不复，连身体也备受摧残。
真意外啊，我不得不承认我现在变成了曾经我最讨厌的人，羸弱不堪。
穷人不能生病。这是我在很小的时候就明白的道理。而且我自持是个自律的人，按时吃饭睡觉，作息规律。所以我一直身体健康，这么多年也没有生过啥病。尽管上班有时候很忙，也会挑时间锻炼。一直有跑步的习惯。
在这之前，如果你告诉我今天没吃早餐会晕倒，走路久了会走不动了，我只会用不屑的眼神来看你。对，就是不屑。记得以前上班那会每个星期有晨训，会有同事在期间晕倒然后围了一大堆人，我只会站得远远的。一个年纪轻轻的人怎么可能这么虚弱，怎么允许自己这么虚弱。真的是让人不可思议，说起她们的健康的时候我不能理解一个人身体差原来这么脆弱。
而现在我就是这个样子。
每一顿饭都是给自己说多吃点，那种你没有一点食欲却要下咽的勉强像极了不带感情无限循环的机器。只是因为食物下去要维持身体所需。不管你喜欢不喜欢都必须得吃，由于手术的原因只能是清淡为主。所以做出来的食物大同小异，吃的时间久了也会厌倦。而对于一个从小吃辣椒长大的人来说这简直就是终极折磨。没有辣椒的生活起码少了一半的生气，而索然无味的食物更加增加这种折磨。
可是你必须得吃，因为吃了才能慢慢好转，不吃只会更坏。用别人说的话就是吃饭弄得是别人硬塞的，都要人劝，矫情。
当病痛于无形里啃噬你的健康，连跑一次步都不可能完成，甚至多走几步都痛的蹲下来需要休息的时候。就会发现这种来自身体的无能为力，加深着精神的煎熬
所有一切都在告诉你，你已经是个废人了。是的，废人！
只好沉默，你没法去解释，不懂的人永远不懂，懂了的人只言片语就秒懂。
我其实好想给曾经看到那些晕倒的人自己的冷漠道歉，如果可以下次遇见我一定嘘寒问暖，温柔以待。
我变得柔软很多，对于身边的人事多了体谅。因为我发现每个人都不容易，特别是那些生病，慢性病或者大病的人，相对来说她们承受的更多，生活更不容易。也多了更多的体谅和包容。
有句话说：你不能延长生命的长度，但是可以增加生命的厚度。应该就是这样子吧，我想。
3
这一天，一个认识很久的朋友跟我聊天说起，她的一个同学经历跟我很像，也是跟她对象结婚七八年了，没有孩子。在农村没有孩子感觉就是天大的事，她年纪大了抗不住家里和舆论的压力离婚了。结果离婚了，两个人重新组建家庭都有了孩子。
她说缘分这个事真的解释不了，可能你们缘分不够深才会是今天这个样子。不然你说你们都好好的，还是面临这样的结果这是为什么啊？
万般皆是命，半点不由人
我开始去认可这句话，接受就算倾尽全力的结果的现实。开始接受我这一年来的经历就是失败的结果。我觉得我很可笑，八九年来从来没有怀疑过我们之间。到后来现实却狠狠给了我一巴掌。
我又把自己关起来了，拒绝踏出家门，每天在家吃饭打游戏睡觉，到后来连饭都抗拒，只剩打游戏睡觉。好像只有这样心里才会好受些！
我在游戏里和旁人说着无关紧要的话却会突然安静，我这人其实也很虚伪，明明难过的要死，痛的要死。却还是表面云淡风轻，还说我没事。
我是溺水的人儿，窒息的苟活（未完待续）