我看到我其实很清楚答案的，只是不愿意面对现实.
也就是说我很清楚没有孩子我们会分开这个事实。
这种清楚来自于我对我身边人的亲身经历和我所处的大多数人受养儿防老，没有后是大不孝的表现的大环境趋势。更来源于丢丢对于孩子的渴望大于我们这么多年的感情，甚至于可以为了孩子最终放弃这段感情。在我为了这段感情要死要活的时候他有可能只是觉得我是在无理取闹，只是隐忍着不说。好多时候对于孩子我们的立场真的让我感觉不一样，至少他让我觉得这份感情没有我认为的这么重要。而每次有这种认为都会让我锥心的疼。
按道理来讲但凡我理智一点就不会出现这样的结局，换句话说我应该活的现实一点。
我可以换个位置去想我和丢丢的生活，对于丢丢的工作需要长期出差这一条来讲就是大多数女孩子望而却步的，这需要漫长的日子里自己过活，我们更像是柏拉图式的恋爱支撑着两个人向前。这个中滋味需要一颗强大的内心才能坚持，更不提在生活里我们对于一些细节的不同看法：他喜欢到家后鞋子一换就躺下了，而我希望换了的鞋子可以放回鞋架诸如此类的小事常常会引起自己心理那点不舒服。
而当初在一起时我以为只要有感情其他都不是事。
那么他呢？他是不是这样去想就不得而知了。
后来慢慢的在生活的细节里发现我在坚强在有感情都逃不过的是：我也一样渴望时时身边有人陪伴：开心有人分享，难过有人安慰，生病有人照顾，而不是每天回到家静悄悄，面对冷冰冰的屋子觉得只剩我一个人，只有我一个人。生气过，抱怨过，痛恨过，也想放弃过，最后都在那句“自己选的路含泪也要走下去”里妥协了，慢慢的接受并习惯的彼此的相处方式。
所以我应该是你们口中那种最懂事的女孩子：不哭不闹，按时吃饭睡觉，生病自己去医院，不懂撒娇，凡事自己能解决的想办法解决------
嗯，我也说不清楚这种感受，就是很无力。
我知道我哪怕只是身边有个人陪着就行都成为一种奢望，更不要提及触手可得的温暖。
2
我其实应该也很差劲，不然我也该会讨人喜欢。
起码在和丢丢相处的日子里，大多时候他说我不温柔，没有女孩子的样子，而我也没有让丢丢爱我爱到为我不顾一切。甚至只是简单的想要出门走走都要看他的眼色。或者我干脆做事业型的女子，有自己的圈子稳定收入也好。事实是不上班以后我连能说上话的朋友都没有几个，也没有人想起我或者问候我。更不用提及收入，每每想起那个吃一个星期面条的自己都觉得自己很没用。
我其实很失败的，没有活成我要的样子。
就算时至今日我放弃了妥协了付出了也没有等来我要的一家三口的温馨，好像一切都停滞不前。又好像在逼我接受我跟大多数人不一样的日子，而丢丢于我而言是我仅存的付出和能握在手里的最大温暖了。
像溺水的孩子抓的救命草一样。
应该说是我在这份感情里偏执的认为自己离不开丢丢，离不开这份感情。
我也是糟糕的，长得不好看还敏感。
爱美之心人皆有之，作为女子谁不希望自己漂漂亮亮啊，可是我不是。却又喜欢好看的不管小哥哥还是小姐姐，我不去招惹却多看几眼也会被丢丢说，被他说了以后就会产生自卑，觉得我不好看离开这个男人后肯定也不会被别人认可。而且我这样感性的女子来讲情感大于理智，才会有了这么多的情绪，导致今天放不下别人也不放过自己。沉溺于自己的思维里得不到救赎，其实在别人眼里有可能不值一提。却总是固执的抱一丝幻想，想要和丢丢修一份白头到老！
说到底我终归只是个普通人，女人该有的样子我都有。
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这个夜晚我睡的很不好，似乎思想一旦被搅动就起了惊涛骇浪。睡眠就会异常糟糕，就算勉强睡着也是做梦。从那些斑驳的梦境里挣脱出来就会异常疲倦！
2
醒来重重的吐口气。
摇了摇昏沉的脑袋，我起来迫切出去走走。
一个人漫步河边，春节里的风很刺骨，阴沉沉的天空好像被蒙上一层布，让人感到压抑。
起码我觉得压抑，这来源于昨晚的聊天没有得到我要的答案产生的一系列思考和自我否定。我看到自己那种格格不入，它让我觉得这是让人看了笑话。
在那些嘲讽似的“居然相信爱情，没有他又不是活不下去啊-----”的言语里我产生一种对自己悲悯和对别人不认可的恶意。这让我觉得我是被孤立的，让我清醒的认识到我的生活是我的生活，跟其他人没有多大关系。哪怕我只是想得到一种被理解，一句话那样的温暖都是种奢侈。
也许人真的只有自己懂自己吧。
我离开了她们家，我告诉自己我已经尝试去做了。还是得不到我要的，就到这吧。
再想想其他办法好了！（未完待续）